Neoficiálně

Češi jsou v kurzu,každý by je chtěl na práci.
A právě i proto,vidím dalších sto let příznivě.

Moc hezké - není tu ale přání otcem myšlenky?

Trošku zmírním optimismus. Mnoho z toho, co je v článku popisováno jako přednost, považuji za nectnost. Ať chceme nebo ne, i v říši lidské je soutěž-konkurence. Ona třeba ta šedá ekonomika pomůže přežít, ale na nějakou velkou celosvětovou ránu to určitě nebude. Nevytvoříme hodnoty, nestaneme se alespoň velkými. Onen optimismus nakonec dává i odpověď na naše ekonomické postavení. Montovna, robotárna. Taková malá Čína v Evropě. Jakmile o onen čínský statut přijdeme, nezbude nám nic jiného než přejít z šedé do černé. Věřte, onen vzrůst platů za který naši sociální předáci tolik bojovali, bude právě stát za oním propadem a začátkem vážných ekonomických problémů.
Ta chvíle hojnosti se nám škaredě protáhne do údobí, jak nám to říkal ten největší politik světa a všehomíra Havel, blbé nálady

Dovolím si uvést i něco, co je sice trošku mimo optimismus, leč postihuje realitu.
Zdroj,http://casopisargument.cz/2018/10/27/trumpuv-poradce-rika-ze-peking-odm…

z něhož uvádím:

"Larry Kudlow, Trumpův poradce si stěžuje, že Čína vůbec nevysílá žádný signál, že chce splnit americké podmínky tak, aby mezi oběma zeměmi nastal průlom."

"Pokud nedojde k žádnému pokroku v dalších týdnech, pak se očekává, že USA budou navyšovat cla, a sice z 10 % na 25 %. Trump dále hrozí, že uvalí cla na všechny dovozy z Číny."

Nanejvýš krásná formulace "splnit americké podmínky". To asi Číňany zahřálo u srdce. Již vidím jak se národ s několik tisíc roků hrdou historií kloní před "národem" s dvěstěletou vyvražďovací epochou.

Čekají nás velice zlé časy.

Boha jeho Vidlak... akoze neser ma. Bo si ta najdem a vysvetlim ti to pekne po nasom :D ty narode Ceskoslovensky :D
Poobede idem kuknut na ten jeden moderny tank T72 a snad ziadna Felicia nenabura :D
citujem idnes..Prahu čeká unikátní vojenská přehlídka, ukáže se i nejnovější tank :D :D .. jeden tank je dobry zaciatok... :D

Češi, Moravané a Slezané jsou mistři v pasivní rezistenci. Navenek nadšené nebo tolerované přijetí myšlenky těch našich zářných vůdců, ve skutečnosti se obyvatelé chovají dál podle svého. Dá se to vyjádřit i arabským příslovím: "Psi štěkají a karavana táhne dál."
Pasivní rezistence je nejhorší forma odporu. Všechno, co ti lidé dostanou udělat, tak nějak nešťastně zkazí. A vše proběhne tak šikovně, že nikdo za chybný výsledek nemůže. Podezřelých je tolik, že určit mezi nimi jednoho viníka je nemožné. Naplnění myšlenky přesně podle instrukcí ad absurdum. Tato forma odporu spolehlivě nahlodá každý režim. Přiváděla k šílenství Hitlera, Heydricha, komunistické nomenklaturní kádry, teď sluníčkáře, eurohujery a hlasatele jediných správných euroidejí. Tím, že nás nazývají zaprděnými čecháčky, za které se ve světě stydí, jen dokazují, jak moc účinná forma odporu to je. Plácejte si, co chcete, ale lidé se realizují doma, mezi přáteli, na svých chatách a chalupách. Nazývají nás malým hobitínem, jenže nějaké velké ideje a jejich šíření od nás nikdo nemůže čekat. Všem připadáme studení, rezervovaní, odměření, nedůvěřiví a dlouho trvá, než si některé lidi pustíme k tělu. Takový národ se těžce vyhlazuje.
Úplně nejvíc podobný styl dovedli k dokonalosti Chodové. Zatímco na Šumavě bylo české obyvatelstvo v průběhu staletí postupně asimilováno německým, u Chodů to bylo naopak. Tvrdé palice důsledně asimilovali všechny Němce.
Nejvýznačnějším indikátorem výše pasivní rezistence obyvatelstva je humor a nové vtipy. I když někdy lidé nemají náladu už ani na ty vtipy. To je pak blízko před převratnou událostí.
Tak několik vtipů z období socialismu a prvních let kapitalismu:

SEDM DIVŮ SOCIALISMU
Každý měl práci.
I když měl každý práci, nikdo nic nedělal.
I když nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100%.
I když se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
I když nikde nic nebylo, tak měl každý všechno.
I když měl každý všechno, tak všichni kradli.
I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

SEDM DIVŮ KAPITALISMU
Nikdo nemá jistou práci.
I když nemá každý práci, všichni pracují.
I když všichni pracují, plán se neplní na 100%.
I když se plán neplní na 100%, všude všechno je.
I když všude všechno je, každý nemá všechno.
I když nemá každý všechno, kradou ti, co mají všechno.
I když kradou ti, co mají všechno, nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí.

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
"Zásadně manželka," říká Marx. "Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí."
"Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti", tvrdí Engels. "Co ty o tom soudíš, Lenine?"
"No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisté budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."

Stranický úkol od Stalina

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Jsem králík!!!"

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku."

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?"
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..."

Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: "Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu."
Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: "A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou." A on na to: "Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?" "Ne." A vytáhne příslušnou placku a říká: "Vůbec žádný."

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: "Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!" Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: "Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba."

"A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?" pta se zahraniční dopisovatel. "Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?" "Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!"

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
"Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti.
"Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej."
"Aj, ty somár. A čo ďalej?"
"No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať."
"Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?"
"Ako som mohol, keď tam všetci seděli."

Náš pionýr navázal korespondenci s ghánským pionýrem. V prvním dopise mu africký chlapec napsal:
"Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nazí."
Náš pionýr mu odpověděl:
"I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybychom celý
den jedli banány, taky bysme chodili nazí."

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."

"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."

Za komunistů šlo 40 let všechno do prdele...
Dnešní vlády znají zkratku a usilovně ji používají už 30 let.

Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě no a ono to bylo hodinu před ním."

U hory Říp archeologové objeví dvě kostry. Objevil se názor, že by to mohli být Cyril a Metoděj. Kdosi navrhl: "Pošleme je k soudruhům do Moskvy, tam jsou skuteční odborníci." A tak se stalo, když před tím pietně uložili oba kostlivce na cestu do polstrovaných rakví s národním znakem. Asi za měsíc přišla z Moskvy krabice od bot a tam naházené kosti a uvnitř ještě lístek: "Jsou to oni."
Češi nad tím kroutily hlavami a po čase si dodali odvahy poslat soudruhů dotaz, jak vlastně ke svým závěrům došli. Tentokrát přišel dopis, ve kterém bylo pouze napsáno: "Přiznali se."

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.
Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."
"To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."
"Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:
"MASO ZELENINA"
Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.

Sejdou se tři muži v koncentráku.
První se ptá těch dvou: "Hej hoši, proč jste tady?"
Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej Iljič a byl jsem proti soudruhovi Gargarovovi."
Třetí říká: "No vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova."
A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."

Na počest událostí před 30 lety se koná demonstrace, kde lidé provolávají místo: "Máme holé ruce" současnější: "Máme holé zadky!"

Anketa před 40 lety:
Otázka: Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky
I dnes je dotazník aktuální, jen se místo Sovětského svazu ptají na lásku k USA, EU, genderovým tématům, ...

Pět zásad života za socialismu a kapitalismu:
1) Nemysli!
2) Když myslíš, tak nemluv!
3) Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4) Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5) Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!